近十年未见的大学同学也作为人才引进来上海,感叹成功之余问我:你还记得以前信里对我说的话吗?这个……以前少不更事，喜欢引经据典说些大话。“你说‘这山望着那山高并不是坏事，也许就是走向成功的动力’。这句话一直伴随和支持着我从乡医院到县医院，再到市级医院，如今到上海。”
   记得死党曾经纠缠在与夫家尤其是婆婆的琐碎家事中不能自拔，甚几何时我轻易地一句“你这样岂不是把自己放在和没有文化的婆婆一个层次上”使她顿悟自省，从不良情绪和关系中抽身。跳出来了保持一定距离，现在婆媳关系空前融洽，减少身为父母官先生的后顾之忧。
   远在米国的女友当时在三个男人中间摇摆不定，一个是她爱的但对方若即若离；一个是喜欢她而成熟事业有成远在上海的研究人员；再一个则是同学血气方刚爱她生死相许般情意。同学在来看她的路上。女友要帮助我决定。排除感情因素我建议选研究人员。不知女友如何通谍同学但晚间女友要我陪同去找那个失意的人时，我看到一幕不忍却一直历历在目的场面，郊外荒草丛中女友同学头和双肩深深埋在草丛中颤栗呜咽。令我知道一个男人是如何地受伤。如今女友早已陪读去米国，也有了自己的诊所，事业生活均遂人愿。
    同样是选择婚姻，另一个女友却让我一直对她深深悔意。女友有些外刚内柔，干练豁达，旁人介绍机关职员个性正好与女友相反，只是有些唯诺。女友受偶等浪漫情愫影响，一直和近在咫尺的男友玩通信游戏。谈婚论嫁时，女友心有不甘尊求偶意见，无知的我率性评价理想男人种种。女友黯然，拒绝了这门亲事。后来女友一直孤身成为我的心痛……
    小时候聪明伶俐，集父母老师亲友喜爱于一身。能歌善舞，编剧导演，文采口才整个一个小才女。代表学校参加市里慰问演出，领队老师认识父亲，好言告诫：你女儿不可吃这碗饭，理由不漂亮。善良而真诚的父亲告诉了我使我对自己的外貌极其自卑，从此听不得别人对自己外貌的赞美，潜意识里嫉妒所有美丽女子的不劳而获！！
    大学时代文艺体育政宣，学生会的三大部门均有我的身影。毕业了，因为未进入年级前30名而不能留校。年级老师一句话：唉！你这么聪明。把社会活动的一部分精力花在学习上，何至于留校不能？言外之意你真是个傻帽。这句话整整影响我一生远离政治和仕途，错失许多机会。
    唉！！从心理学角度，都是选择性偏听，也在于一个人的个性。但是有时候一句话真的会影响一个人的一生。

    花了几个晚上的黄金时间，守着这部叫《终极解密》的电视剧。从中间进入剧情，到今晚剧终。爱、恨、情、仇，落俗套的故事由实力派奚美娟和偶像派曹颖领衔，引着有一搭没一搭地边上网边瞄下精彩处，以为早已料到结局，没料到编剧给了这样的结果，令我少了“果然如此”的得意而失望同时又略惆怅……
    剧前照例浏览了咫尺天涯和黄金岁月；又上了浪花和没落的博客。如浪花感觉我更在乎在异性中形象？可这个傍晚，还真的对没落的文字更有感觉，这种感觉还一直带到了这个破情仇剧中。我终究是个俗女子，欠缺梧桐的血性奔放和才华，向往但没修炼成曼荆的冰洁内秀， 收敛而未到浪花所断言的那种境界。为了爱情和充实来到上海付出的是事业锚断裂朋友的远离甚至人际关系的陌生；归属感的失却带来的是自我的深深失落。在彷徨中迷失了自己，那个自信的自我。如涅槃浴火灰烬中重塑一个我，被矛盾焦虑吞噬中。痛苦之后快。我希冀找回另一个我，无须刻意塑造某种形象，就如对谦说的我在上海已没有以前所谓的事业，只是在玩生活。女人没有职业事业，属于她的还有婚姻家庭，那是另一种更难经营的事业。 
    享受世俗生活，享受世俗爱情，享受世俗亲情友情。我终究还是俗女子。

   子夜过后，田说我们去游车河？想起在北京时会有冲动午夜人静车稀时分放飞长安街，甚至在国贸hennry泡吧后，借着酒胆飙车长安街，开启天窗探身在外，挥手沿街幸好未遇警察。回上海后生活走入正常轨道，按部就班，少了冲动疯狂，也少了心情激荡。小黑已过磨合期，正好高架放放速度。带上相机看看有否收获。
   车出院子，上了衡山路，居然堵车，错过衡山路夜生活人与竟，拐上淮海路，乱揿一气，喧闹的商业已逝去，留下一路橱窗模特的疲倦，夜晚的流光异彩也归于零星霓虹。再转到新天地，车流人众，乞丐也还坚守岗位，共享醉死梦生……
   上了延安高架，车速都不低，穿过延安隧道，陆家嘴也不再璀璨。世纪大道尽头，暗灯黑车孤影，很是落寞景象。
   回到楼道，遇见保安陪同警察叔叔走出电梯.17楼老外打车归来，留给司机的是NO，NO。没钱。司机报了110，警察叔叔敲门进去，才由同屋者出钱解决，刚刚出去时见到电梯镜子上留有痰恶心之极，保安告知12楼老外聚会，40多人每人手握酒瓶进出，想来这杰作是“国际友人”所赐。国人总有盲目崇洋之情。其实现在上海许多国际无赖混在上海，做出不堪之事。

   沉沉地睡了一个下午。窗外暮色渐浓，天空蓝得醉人。恍若时光穿梭……昨日还徜徉在青山绿水青砖白墙小桥流水中尽情挥洒同学间深深情谊，今日又穿行在都市的喧闹和节奏里。曾经非常喜欢黄昏时刻的淡淡孤寂、慵懒、忧伤，放飞了数日的心情又回落在这咖啡、LOUIS  ARMSTRONG 、静谧的黄昏心情里。知道此刻的内心也是宁静而平和的，窗外更湛蓝，南北高架车流滚滚，陆家嘴已霓虹与蓝得醉了的天空交相辉映，萨克思、忧伤的LOUIS浑厚又嘶哑的呜咽敲打着心灵，在空间回荡整个包绕缠绵着我。
   又想起在家乡时无数个这样的黄昏，情绪冲击得我无力反击，只能在哀伤中沉沦……我知道那时内心有些不甘却无力自拔。同样的黄昏，却有了些许不同，因为内心的充实和沉淀。这些天在山水间的内心洗涤，年迈父母的慈爱，朋友同学的深情，荡涤了前些时候内心一点浮躁不安。有了父母的安康，家人的亲情，先生女儿的爱恋，朋友的真情，同学的呵护，上帝又给了我富足的生活，我，仍然是那个幸福而气质魅力的女人，呵呵！！                                   

                                                                              2006-4-17

     昨天下午我们两辆车分别从椒江和临海出发，下着大小间隔不断的雨，两处隧道堵车，等我们赶到杭州已是8点。一路上后座二位小姐不断瞎指挥"慢、安全"，遇见堵车又心急焦虑，告诉你们开车的人自有习惯不会由着你们性子改变的！！！呵呵
   杭城东入口好像有了很大改变，跟着路牌居然走到秋涛路，幸好前面有凤起路指示才找回熟悉感觉。一直到岳坟，渺在迎候，我们居然早于男士们因为他们的车路途修理。入住华北饭店，到金庸茶馆喝茶点心等待。位于杨公堤，好去处。据说是市政府送与金庸的，但是服务小姐的职业操守真不敢恭维，今后不会再光顾此地。
   开车累得没有拒绝洗脚项目，洗脚工相互之间不断交头接耳，很是烦人，睡下已是2点多了。
   一早被叫起，赶去临安，出杭城车流滚滚，尤其景区，好像全国人民都来西湖春游度周末了。
   天目山上山路在全线整修，狭窄路面，且还有工程车拦在路面，提心吊胆。但是风光不错，至少有山水，空气新鲜宜人，我不像他们那样后悔。文化局的陪同因为渺的角色，故而同学会演变成领导视察下级陪同，渺自然风光好感觉，更有美女馆长职员轮番灌酒娇恬，渺处自然醉倒在石榴裙下，大开眼界。
   练歌厅也继续着令我们同学尤其女生哑然。
   累了哈，睡吧！！！

                                                                        2006－4－16－00：50

     两岸咖啡馆，正对着山坳中小型广场，环城路在这里拐了个弯。坐在三楼拐角处，面对着满山郁郁葱葱及广场公园中不张扬的喷泉、老樟树、大银幕，很是养眼。以前住在新村时每天都可去一百米远的白雪山登高取泉水。拾级而上，松涛声声，溪流潺潺。半山腰道观里可见虔诚的信徒一早在做早课。一路上早起运动的男女，享受着在城市中难得的早晨清新……。现如今在上海呆久了，山的感觉已很是遥远，心中时常涌动去寻找大山中的自我洗涤和沉淀感觉……。
    死党是小学同学，一直深交到不惑年，相互情感已很难以姐妹情意闺中密友来定位。常人眼里我们是个性截然不同的两类人。A血、多年的机关生活，到最后身为市长夫人而离开政界进入银行系统，注定她非常地循规蹈矩甚至过于“传统枷锁”上身。永也曾经说她是“马列主义老太太”。然这样的领导夫人应该是我党树立的楷模，因为她非常严于律己，从不干涉政事，逢年过节最多只收取土特产，同时还不忘让送礼者带回一份礼物，故而她家一直很清贫直到她进入金融界后收入增加了，家庭建设才有改观。
    外表上的随和掩盖了内心的汹涌。她戏称我是她的“垃圾桶”。因为丈夫的工作性质导致分居两地时间为多。记得那时她的第一个孩子产后夭折对她的打击，很长时间不能从抑郁状态出来，而先生恰好在县里主持工作。她的情绪随着丈夫的归去而波动，贤惠的她不愿因她的不快情绪影响先生的工作状态。周三、四晚间便是我们的电话时间。在电话里她宣泄着负性情绪。她说那时起渐渐养成对我的心理依赖一直到我离开那座城市来到上海给予她深深地失落。
   随着单位迁到我们的城市，我们有了朝夕相处机会。她常吃住在我家长谈到深夜。每每此时先生会很绅士地睡到客房同时奇怪话说个没完的我们。她说当她激昂地说着单位给予的一肚子火，而我仍然波澜不惊地在厨房切菜做饭，淡淡地回她“你愤怒了对对方有损害吗？受伤的只是你自己”时，就像一副镇静剂，她立时平静了下来。她曾经因与婆婆及夫家的关系而懊恼甚至觉得婚姻有了危机，因为我无意中“你这样岂不是把自己放在和没有文化的婆婆一个层次上”言论而突然自省超脱，因为她的心扉毫无保留对我敞开而她又是何等冰雪般聪慧。她说那段时间学会了情绪调节和稳定对她的一生有着非常重要的意义。
   我们一起共享着艺术、时尚浸润，一起尽情散发小资情调，一起做一个优雅而完美的女人。她说她的不事张扬中流淌的涵养、优雅，会时常在先生的外交场合读到赞许和欣赏的反馈。她的贤淑、雅致使他有别于一般的领导夫人喋喋不休张扬攀比之俗。我很欣慰她的成长。
    某个春节，当她得知我的家庭战争，着急得一早赶过来。此后的半年她一直周旋在我的婚姻战争中。她的家曾经是我的避风港。她成为丈夫的救命稻草和高参，但最终没能挽救我的婚姻。她对自己挽救行动的失败非常不甘，对我的婚姻变故一直耿耿于怀不能原谅，也痛恨我离弃她重色轻友的行为，甚至我都感觉她潜意识里等待着我的后悔。
    一直到去年她电话中说已习惯没有我的日子。她戏说当她极度郁闷朝先生发火“无人倾诉”，先生会说叫可欣回来？我一直说，她也承认她是被我宠坏了。
     死党在大学时几乎是所有男生的梦想。因为是地方学校所以她的同学几乎都成为本地的官员，希冀一直存在，直到她找到来自农村却十分优秀的先生，而先生又很是争气一直官位高于她的任何一个同学甚至成为他们的上级。同学聚会曾是她的开心享受，因为男生们仍然宠着她，为了过去的情感也因为现在她的身份（我想？）。我在上海得知电话中她的不良情绪会怂恿她和大学同学会会——女人是需要男人哄滴，亘古不变。
    在这个工作日的下午，死党请了半天假寻求我们过去的闲坐咖吧习惯。大堂里寥寥几人。死党的精神气感染了我。忙碌的工作给了她充实而成就感，先生曾经的官场沉浮已经过去，稳定的生活和经济、不惑的真谛、与先生的相孺以沫的情意俞浓，带给她平和的心境。她的优雅得体引来单位少妇们的仰慕而她因此成了时尚晴雨表和导师，她的平易近人也改变了同事对领导夫人的敬而远之印象。在她缓缓诉说时，我突然看见了她极其动人的神韵……
    死党说她现在就如我以前的角色，影响着周围。同时她也同样体会了当初我的落寞“谁是我的教父？”她几次强调这样的下午是她一直的期盼，两个优雅的女人，有点小资，有些慵懒，升腾着灵魂俯瞰自己及众生。没有生活琐事，没有工作烦恼，由着心情性情游荡在着青山绿水的暮春里，升腾在人迹寥寥的厅堂间，化解在袅袅升起的青烟中……

 

   泡在网上，难免要遭遇人和事。你喜欢结交网友吗？？
   想来流连网络也有八年了。初期能够上网者多是大公司之职员等利用工作之便,或者如我等自以为有足够的米和雅兴；故而那时网络多精英，气氛热烈而温情，很是令人流连忘返。也曾看见轰轰烈烈的网恋，然一走下网络，现实种种把网络虚幻之爱击得粉碎！！
    冷眼看人来人往也是后来的心态。
    曾经很是沉迷于深夜寂静时得一闲暇而在网络与所谓精英们聚首关于国事军事人事等见解观点的碰撞探讨。那时，网名仅仅是一个符号，代表着一种理念。久而久之，相互似乎有了探究符号后面究竟的好奇。而这就有悖于我上网初衷。网络仅仅是交流的平台，满足我“无处倾诉”的困惑郁闷。我的网络符号仅限于性别和职业及江南地域。那时也许不甚解神秘恰恰是好奇的先驱。当某个凌晨，看见似网管身份的所谓刀枪步入的花花公子在网络留言“SOS,我想你，想你想得我心疼”时，我的上网宗旨和和情感界限被这声声呼唤重击而崩溃！！短短的网龄限制了对网络游戏规则的领教和经验，我就这样被虚幻而真切的汹涌情感颠覆了……
    于是有了那种无异于现实恋爱的欣喜和癫狂，以至于迷糊中暴露了自己的手机号码。电话，令所谓虚幻有了真切的感受，他的浑厚而磁性的声音给了想象无限空间。电话中与他一起倾听北京的音乐会……生日前夕11点59分，与他一起退出论坛是因为他要打电话成为第一个祝我生日快乐的人……在出差欢迎午宴中他会借故溜出来电话一刻钟倾诉思念之苦……他会在宾馆对着镜子以我的眼光挑剔自己略大的鼻子希望去整容……在和闺中密友聚会时他强行要求成为因我的“大姐大”而“大哥大”……。这份网恋一直与姐妹们共享因为知道网络和现实的甄别。不想因网事而影响现实生活。许多许多个不眠之夜听他诉说他的恋人A、B、C，曾经的绝望和自杀，整夜整夜的噩梦，以及有了这份爱给予他不再噩梦而安宁的睡眠。他痛苦不堪因为他不知道我的具体。他痛苦更是因为我不愿见他也不可能给他想要的未来。他徒劳地排除和猜测我的城市以便他冲过来绑架我。
    在一个充满沙尘暴的夜晚，他从河北回到北京，他说他在河北度过他高中时代的街道徘徊，回想往事内心充彻了恋人C带给他痛苦和绝望，他似乎又回到那些昏暗的日子，他想死！！！时间就定格那个片刻，他的绝望给我心痛的同时也突然使我从虚幻情感中清醒。爱是什么？我能拯救你吗？你永远不愿意从那种痛苦中挣脱出来因为那份痛苦已成为你的习惯，而那份痛苦也与你的充满杀伤力的声音一样成为网络情缘的致命武器。
    我深知已经伤害了你。我也知道网络的真谛其实也就是释放自己的内心。
从此我不再相信网恋。冷眼同时我只是需要处理那些陷入网恋而我又不幸成为目标的情感危机。
    经历了网络的虚幻，网络情感有多少可信？所以，我也不相信可以结交网友，无论同性异性。因为网络弥漫着虚假的温情。
    新世纪伊始,我不再上论坛。怎么现在又上了呢??

   因为章含之、洪晃、刘索拉，任何一个都可以晕死你的名女人，也因为后二人的名痞才女人。所以一定要看她们演绎的《无穷动》。结果只有熟悉亲切和唏嘘。洪晃，应该算不漂亮的女人，但是镜头下散发的那份自信和神定气闲隐含着多少涵养和积累。刘索拉，气质美人，有些神经质，艺术家的癫狂。她们能够如此自然地做着自我使人神往……
   晚间，轰轰HIFI中，开着天窗，游车在春风中。心情由衷放松，由着摇滚摇摆。滨江大道游人如织。春江春水春风春情。想起多年前首访滨江。秋江尽染……夕阳忧伤……老公揽着我，生活这般足矣。

    也只有在西区才有如此茂盛的梧桐恍若欧洲。早起零星细雨中游车在茂名南路和南昌路，突然发现了几乎一夜之间,梧桐树爆出了小树芽且迫不及待地疯长。点缀了枯枝一冬的梧桐树。想起往年也是这个时节，随着春雨场场而梧桐叶绽放舞蹈着春的旋律。记得也是四月中，整个街道突然绿了，兴奋得立马告诉还在北京忍受沙尘暴的田。只是绍兴路的隐约灯光和遐想带来的温暖只能等待来年冬天了。
    非常喜欢现在居住的地域，闹中取静，近观绍兴路、陕西路的绿树红瓦，花园洋房，远眺小陆家嘴和淮海路的璀璨。每每心情郁闷时看到这些景致,想象楼前待拆迁的居民为了生计奔波，自己已经很是幸福了，心中油然感恩之情滋生。
    习惯车速，到了四川北路街道还是提前了一刻钟。预约的抑郁症青年不出意料爽约了。还是没有求诊意愿。不愿改变现状还是为了逃避被遗弃和失败。下午心理热线不如往常马不停蹄般。代诊者多些。学了心理学到底给自己带来什么？譬如自省。一向知道自己张扬。也从朋友相处的镜子看到自己但因为她们愿意接受我的张扬和领袖个性而喜欢和习惯我的大姐大个性，失去我她们还一时不适应。只有在自我感觉均良好的群体中你才知道张扬带给别人的压力和防御。心理学的结果是让我检讨自己的个性，这可不是我所愿，但是事实如此。
    形而上学的东西要学会放弃。应该静下心写些有价值的东西，而不是心情随笔什么的无病呻吟。
    博客上一些感受不加修饰的结果自然使人隐约不快。沟通了就好，没有恶意只有真诚。想来神经不会脆弱。

   

 

   如潮的三月终于过去了，新一年的医保换来了四月难得的忙中有闲。
   三点半，病人陆陆续续的如被截断的五线谱。对过弟弟说姐姐你先回吧有我们顶着。那就走吧。稍加补妆，在弟弟眼里看到了预期的反馈，没有惊艳也该是一亮吧！
   反常地闷热。无袖及T恤已到处可见。车也如炎夏照烤。离约定时间还早，呆在车里点根烟。现在抽烟已没有以前那种享受只是一种形式和感觉了。
   沿浦东南路走着陌生的路。上海交通的好处就是有明显标志只要你预先看过地图。车停下才四点一刻。正大广场改成百货商场后未有光顾，正好买了口红和防晒霜，已没有心思再逛，径直上五楼必胜客靠窗位喝下午茶。
   窗外一片黝黑，“山雨欲来风满楼”。带着好心情看暴风雨应该是个不错的选择。但是眼光还是不由自主地滑向那个被拆迁的不复存在的医院……
   多次问自己到底怎样的心情，对于这个工作了一年有余的单位。也曾经在院会上多次谈到爱院的文化背景和凝聚力问题。想来只是内心的一种向往。对这个医院的人和事，不习惯，且不喜欢，尤其那种不专业不敬业自私个人主义和拉帮结派；更不喜院领导的自狂自恋。但是，因为它是我职业生涯的延续，是我事业发展的载体故而义无反顾地接纳甚至以赤诚之心期待它的成长。一切随着医院在地平线上的消失而将不复存在，集团公司不再照管曾经的孩子，在公司的牌局中我们成为了牺牲的旗子来换取公司更大的利益。而且我们将继续牺牲下去，在公司和浦发局的谈判中我们仍然是多余的障碍。具讽刺意义的是我，是公司引进的人才，却面临着下岗的可能。这就是我的职业锚断裂的危机，带给我无法排遣的焦虑……
    隔着窗。看不见狂风暴雨。地湿湿。天又亮了。
    鸡丁没有在地铁口等待而是径直来到。隐约有人立于一旁，你太年轻我不敢认。是吗谢谢！！这样你我就是相互天涯认识第一人也。和我想象的不一样，他说。感觉放在心里吧。浪花仍然很优雅地出现。感觉也不一样吗？相对浪花的优雅，我更加肆无忌惮地放大着我的“坏坏”，相对论，这是前夫教给我的。优雅只是相对于粗俗者。不用掩饰地放松，随性而行，没有刻意。我，不需要对任何人来证实自己，我也愿意陪忖浪花的优雅，呵呵。有时候女人之间也有战争。对于浪花来说，我的个性张扬是她曾经欠缺而向往的。而我也希望有她的平和。当然我知道平和是表面现象，一味平和就失却活力，所以浪花其实的对生活的希冀和情感的渴望并不如她所示的“平和”，平和永远只是一种追求，无为的境界首先要无欲。在这个物质社会，无欲难也。
    我不想辩解什么，我也不想幽默中诠释自己。自嘲也可以成全别人的崇高。曾经我太强大，现在仍然是，所以我需要让强大的自我深埋。
     香格里拉。17楼温暖的灯光。离别前的缠绵与疯狂定格在17楼的某个深夜时刻。那个时刻使我更强烈地把金钱加入到爱情的必备要素中。挥金如土中疯狂与爱情掩盖了离别的痛楚和堕落的自责……
    星巴克。江风徐徐。青春的感应。小资的弥漫……
    同是性情中人模糊了年龄。至少我不喜欢一味倚老卖老。这也是性情的不同吧。
    不管怎样，久违了江滨大道，应该是个不错的夜。

      几天没上博客，事儿不少，感受更多，却不能一一记录。有时间首先想到看《疯狂主妇》看美国社区人们的贪婪、自私、罪恶、变态……没有绝对完美，也没有不能理解的邪恶。一切都有心理人格基础。这就是中西方文学作品的不同。心理学概念已深深植入西方文学和生活中。这也是我们心理学同仁周日聚会时探讨的话题之一。中国的心理咨询市场有多大？？多少人能意识到自身存在的心理困惑？又有多少认识到自身问题的人能够想到求助心理医生？？

 

   周日去了某房地产老总家，为他那高龄怀孕夫人打针和心理疏导（朋友的朋友所托）。想来也应该是尊贵之身了，且是文学专业人士，因为几次难免流产和胎盘发育不全而男方又是极其传统人士故而“不孝有三无后为大”的古训也许会影响某些格局。妻子有着显然的焦虑。坐着聊了许久，居然有些亲切感觉。

 

   居然在专业人士面前摆弄了业余写写什么的小儿科行径，倒是被鼓励一番医生写小说角度独特尤其有心理学作骨架很有前景。呵呵！

 

   今日终于遂了鸡丁之愿，了结了他的债。因为可能涉及隐私，所以暂时“待续”。

    困了，先这样吧！！

    昨晚11点许，谦从m国来电，告知到沪航班及行程安排，各在中科院和二军大作专题报告。他希望我去接机，理由一是没有人民币无法打车，二是希望能和我有单独的时间谈谈我的写作。
    田先接的电话。而后在玩足球游戏过程中佯装兴奋发出足以传到太平洋对岸的话筒中的喧闹。谦有些惶恐，是否唐突打扰？不知我的生活状况。他的选择性注意令我对他的抱歉有了刻意的联想。
    其实我和谦应该、完全、彻底是两条平行线上的人。虽然大学同级不同班5年且他是学生会主席，但是我对他的了解多半来自英。英因为要求进步所以和党员同志谦走得很近（据她说。后来谦告诉我其实不是她曾是他的头痛），求学5年父母相继离世逼迫英不得不考虑在大学时期把终生大事给落实掉，也许谦是个很理想的人选，于是在校园多次看见他们两人便走边谈。
    毕业20年同学会后才再见到谦。仍然没有太多了解他的过去和现在，只是听他在说曾经和现在对我的感觉。回m国后继续妹儿联系，曾经一次隔洋电话长谈，更让我感觉他和我是如何的不同。他似乎还是书生意气或者有些木呐，可我已经是浑身沾满社会习气场面混迹的世俗。但是，对话仍在持续，没有深度也没有广度，或许中文和英文交流限制了纵深。我没有问过他对我的关切来由，而我也许因为一个曾经高高在上的男人的关切不甚令人生厌反而有些自得因此也由着这种联系行走在没有危险的平行线上。
   只有田对于所有我身边的异性的警觉而时常无理取闹地发横，无终而疾。
   春从澳洲回来，半年时间，见面和妹儿往来，倒是说了谦曾经的往事。部队专业读大学，离弃女朋友，和表妹情深情愿无后而终成眷属，为此受到党内警告处分。印象中谦没有提到家人，只是说到现代人忙碌而多无性婚姻应了一句也无性半年了。从此不再问及他的生活和工作，只是由着他传递一些信息；南大想；聘他为客座教授；在南京买了别墅；工作与家分隔两个城市。
    英，说想见谦，而谦曾经在电话中告知不想提英，为难。也许他不知英和大学时代如何截然不同，曾经被众男女同学讥笑的英如今是如何自我的强大，恐怕只有她讥笑他人的份了。
    打了电话到慧的单位，答去m国了。不是半年吗？

    虽然生气，但还是难掩慈母心。周六晚多数和田分开，他接了媛和父母一起，而我因为女儿不喜欢和他家老人别扭所以多数还是陪着她。耳环事虽小，恐怕也是她因青春如此平淡波澜不惊而心有不甘。看了她与好好的MSN，想来也有后者怂恿因素，或许我的强悍使得好好看着女儿和我使劲她开心几许。也许是我的猜测。陪女儿去买胸衣，由着她挑选。到底17岁了，该有些精致生活，何况我也不缺这米。而后吃了东北菜，听她讲了学校事（不然又要憋回校）。耳环事当是她的自我在成长吧，挑战权威（我，呵呵），她胜了这回合。晚上她自然表现好多，练琴，看书。

                                                 2006/3/26

   电话预约了东平路席家花园。
   很是喜欢西区许多花园洋房饭店，有许多历史沉淀和想象空间。一是离家近，二是符合LG典雅静谧浪漫的喜好；当然还要有相对充足的米。
   一一通知时间地点。很是奇怪英怎么就能够如此理直气壮滴要求我去接她（浦东张江）然后送她去情报所（等待）再接她一起去宾馆见谦。理由是我休息在家，同时她情愿选择女同学同行而不是以前的董教授（男生）——呵呵，我很小人又小鸡肚肠。我说下午已有安排，你办完事后再联系我吧。电话里渲染了接机后与谦的秉烛夜谈，呵呵英有些酸酸。当然我还是仁慈滴，没有告诉她谦对她的感觉uncomfutadle。果然，她完事后还是去找了董教授。
   让军路过咱家时一起去宾馆。军大学时与谦和春同寝室几年，他感觉春比较感性而不象谦所评价春还是不成熟（我也比较喜欢春的不成熟而率性真诚），而谦，军认为个性不是我所描述的书卷，因为大学时谦“抛弃”的女朋友曾经和军有过长谈。军说自己一向对男女感情之事很迟钝。呵呵，如果不是别人介绍是否你就会光棍一条？
   谦，迟迟未归，也没有联络方式，打乱了安排使我不快。琦和霞都已到了。7点多才有谦的电话，抱歉多多，许是被二军大留住了（人家已经安排了宴席，当然你拒绝了少了合理化）。肯定我的语气中将不快传递了过去，他有些惶恐，立刻赶来再解释。我说我们不等了，你来吃剩菜吧！！
   虽然大家同在上海，但见面寥寥，所以宴席那边倒是不着急彼此交谈甚欢。不久谦赶来了，居然不认识霞狠狠打击了一下霞一贯的良好自我感觉，那么霞的先生现在贵为二医基础医学院院长该认识吧？呵呵，男生还是记得滴。
   霞，仍然一贯健谈和张扬，英希望重新拾回大学时和谦的热络拼命张扬现在的自我和成功，也不忘以可惜我的聪明没有事业来打击我一下。琦，温婉而没有痕迹地请教谦关于女儿出国时机问题重现她的校花丽质。军没有掩饰对谦的感觉只是和琦在耳语。董教授似乎真的憨憨而谦逊不张扬，而他从肿瘤研究所所长之贵跳到生物科技公司做老总，而且拿到市3千万项目资金而引起谦的好奇和兴趣。我，只能是坏坏而没出息的自贱来陪忖大家的良好感觉。谦，没有掩饰的表示我的眼神使他惶恐我的恼怒，英的反应也没有掩饰。呵呵。很好玩。
   饭毕，大家没有眷恋滴各自回家。
   昨天，谦电话，中科院讲座完毕，晚间去杭州。那晚董送他在宾馆谈了几个小时。谦，得到了他想要的信息。感谢款待，以后到美国回报我，呵呵，好，我争取去美国让你接待。

   今天雨过天晴，开车兜了半个上海，雨催梧桐终于见到芽叶，一路有了零星绿色，昨晚游车四川北路，今日去了曹家渡那块，十多年前夫家奶奶外婆家居之地。田酸酸，我感叹。真正的上海人去了城郊结合地，而田这样的二代移民却有了市中心的居住和令人羡慕的生活。曾经的婆婆会如何感叹？？？

   美国西北航空025航班。
   接机不是我的强项。虽然LG出差回来总是希望而且渐渐也有了习惯去机场接机，但多数是我坐在车里等待。国际航班等的让人心焦，8：09报到达了，9点才见人。看见人来人往，想自己井底之蛙很是羡慕天上飞人进出国门如同家门。
   熟悉还是陌生？没极细想用语言来填补空间。
   谈及人性。谈及同学大学时光。谈及时空变幻中人之改变。弗洛伊德的过去生活经历对现在的影响。谈及我们两个不同的人却坐在一起的精神动力学。
   他提到晨光。说我们之间可能有误会。我说不管你对她有任何感觉。但是她现在的一切都是咎由自取。一个惯于伤害别人，勾引异性，采取卑劣行为达到自己私欲的人，相信我佛因果报应。他说是的，也许她的焦虑来自于她的失败。并不是在伤害别人的过程中她就得到了什么，其实同时也伤害了她自己。我说她愿意对自己伤害谁也管不着，但不是可以原谅她的理由。也许她也是无辜的？不是，她应该有勇气承认既然能够做出来。试想，一个16岁对爱情懵懂而美好向往的女生，接到生平第一封情书，在室友的怂恿下回给了另一不相干的男生。而且每每考试前都会接到这莫名其妙的“情书”而后却在同寝室的她床上发现了信的草稿，应该证据确凿了吧？而且年级同学说和我接触后感觉不像她所说的那样……一切都是忌妒心在作崇。但是行为太令人不齿了。
    我问你和晨光是？情感教练？倾听者？爱慕者？他一一否认，只是她离婚了再找朋友有了苦恼找他诉说。哈哈！我还真不明白他和她……不管怎样我不会和她共有一个朋友。我的内心还是充满对晨光伤害的仇恨，尽管最后旁人说是我笑到最后。
    他问我写博客吗？写。真实心情日记。但是不希望他看见。窥视内心的好奇？？从此对他关闭了。
    你不觉得你很老气横秋少了活力？？他说他只在乎在男人中的成功。和年轻女性的交流会拘于形式及生活积累和感悟的不同。但是年轻女性会给你欠缺的青春活力。是的，我是姐弟恋。不是我太自我强大而是我的心态无法接受死水微澜。
    提及春来国内找初恋。他问是谁。我说我已经是他认可的心理医生，所以有替来访者保密的义务。呵呵他焖了的感觉我很开心。你有过吗对高年级或低年级的女生有过美好遐想？他说还真的没有。噢，我现在知道那时你爱你的表妹。现在SINGLE吗？NO。

                                                              2006/3/30

   千僖年因为跳槽新单位远在开发区，又因平时回去看父母用车不便，当然也因为投资回报不错，所以决定买车。当时可供选择的车型很少，除了进口车只有普桑、捷达（当地几乎不见），再就是富康。某晚看见路旁停一车，大红色如三菱般尾翼扎眼得紧，原来是富康。买车时觉得还是内敛些最终有了小白——白色神龙富康ZX1.6。先生因为爱我，所以买的房子和车挂得都是我的名字，小白自然也是我开着上下班自然也有些轰动，整个地区医务界我是第一自驾车主。小小虚荣心狠狠满足一把。
    零一年，生活突然发生了剧烈变故，小白也就成了我的避难所，同时也替代我遭受愤怒后摧残暴力而伤痕累累……曾经多少个夜晚卷曲在车厢期待着似乎没有尽头的恐惧伤痛屈辱绝望能放了我……
    零二年，小白带着简单的家当伴随我来到上海从此安身，期间因为深深的归属缺乏感，每每借酒宣泄时唯一愿意的就是呆在车里拒绝去任何地方。
    田，带着毫无防备和保留的爱，给了我新的安逸富足而又充满浪漫甚至奢侈的都市中层阶级的悠闲。那颗空空的心终于有了着落，也再一次令我不必挣扎拼打而拥有这令人羡慕的一切。
    现在一切归于稳定，于是家中又添了小黑——黑色高尔夫自排1.8。我又重新和我的小白一起行走在都市的车流中不再惧怕风紧雨骤了。
    几年前，田就在灌输高尔夫的经典来粉碎我的宝马梦（我深知源于我的虚荣和荣宗耀祖）。上海就如欧洲，两厢车的好处时时重现。两年前的迷你库珀驾驶感、奥迪的笨重和视野被逐一否定。
    这些天没事就被田逮着开着小黑瞎转磨合，装饰打扮，由着他的喜新厌旧得新欢忘旧友的德性膨胀着。也奇怪哈，在虹桥等红灯时还居然有人下车来问车价及相关事，哄得田得意劲张扬。
    小黑小白自然也给了物业门卫们一个话题。这么贵？就是。
                                        2006/3/27

    都说那种时空和地点变幻无常的是隐梦，代表潜意识中的一些隐喻。神经质人格者尤其艺术家都喜欢写梦的日记，寻求昙花一现的灵感……
    晚睡前有QQ老友打招呼，说看了我的博客，很感动，想起以前在“相识”总是默默地注视着我。相识，很久远的网络生活了，曾经的相识网后最快乐的一年，也是生活从此改变的源头……
    日思夜梦。梦见ID上有相识的，点开来变成了一个个活动的人，却不曾相识代表的确实咫尺天涯的ID太行山什么的。大家似乎非常激动，经年未通信息，说“相识”现在改为“今晚”（原名“今晚我们相识），聊天大厅里布置着沙发，坐着一对对男女，却不见那曾经爱着可欣的四大天王。在众人注视中我离开了，而且希望离开得潇洒，我走在如同三亚喜来登酒店南院的那种亭台楼阁中，虽然没有走在水中，但是却被水中的水蛭蚂蟥爬满偶的全身，那感觉又来了，如同以前重复的梦境——蛇咬住了我，虽然我割开自己的伤口，拼命挤出毒汁，但是纠缠许久的结果还是悲惨地再现，我的周身被繁殖的蛇挤胀着，手一抓皮肤就抓出一条蛇——现在是水蛭叮满全身，扯不掉越发叮进……曾经问过释梦大师张同延，答曰是伤害。是的，伤害，永远挥之不去的恐惧……
    昨晚第二期最后一次督导。因为没有完整的案例，所以还是旁听。成长是在不知不觉中发生的，对于精神分析，徐勇应该是大肚瓶子，有些内涵。有些茅塞顿开的收获。完毕后仍然与江徐刘小聚，大家希望彼此可以坦白地剖析自己。徐现在看来比以前活跃了许多，其实有些东西还是不必刻意滴。
    今天一早去四川北路社区咨询，接待了两个来访者。上次约好的网络成瘾抑郁症男孩没来，父亲说他去旅游了，代表求诊不积极？？？
    下午去做了皮肤护理，第一次向马英老板亮了自己身份，期待有机会合作（失业恐惧导致积极推销自己？）而后去了隔壁的博爱医院，看能否开设心理咨询门诊，原先的内科主任终于做了正院长，合了我以前对他的感觉，遗憾没见到他，才想起一级医院不能开设心理科。
    健康咨询公司的名字——黎凯芾。

                                                                          2006\3\23