风中芦荻

累，心和身子。不想文字。

盛夏，周边地区热浪袭人，沪上近日暴雨一阵阵的，穷凶极恶样子，带走了酷暑，夜间倒是清凉了。

新天地宝莱纳。露天酒吧，巨大遮阳伞盖住了零星小雨，墙角的硕大电扇摇头晃脑吹出一阵阵带着冷气的凉风。来往游人络绎不绝，男女时尚而从容，老外占了多数。

视线若有若无地穿越，隔着一排桌椅和窃窃私语或朗朗开怀的男女，捕捉来往养眼的帅哥靓女，暗想为了避免持续地直视吧。

夜空，疾走着云涛。黑啤，琥珀色的液体，间歇穿越喉口，酒精游走在血液中，脸些许发热，些许心悸，微醉了，真正不胜酒力，神情便有些荡漾了，在这旖旎迷离的夜。

一种姿态代表着一种语言。有一搭没一搭地，是些琐碎，零星网事，所有的激昂都被这温柔的夜吸纳，酒吧街的气息，几多慵懒，几多随意，几多暧昧。多放下了白日的忙碌，松懈了神经，任情绪，贴近了自在闲适。

雨点逐渐密集，桌子椅子的雨点晶莹地滚落下来。往里挪，看雨打在香樟树上沾起的水花，听雨撒在头顶留下的余韵，游人在雨中仍悠闲，约十平米的国际象棋平台，两老外帅哥仍认真对弈。“仲夏夜的新天地”。

时光在闲散中行走，夜深了，仍然霓虹璀璨，对过的LUNA还是菲律宾乐队在演唱嘛？那时挤在人群中拿着科洛那，合着乐手摇摆吟唱，喜欢着歌手深情演绎时目光的扫射，一旦俩俩相视便兴奋不已，忘乎所以……

那年澳洲同学元旦回来，夜半女友一个电话，不顾寒冷披上外衣便驱车前晚LUNA，因了男生当年的骄傲和帅气。男生依然伟岸，凹陷的眼窝挺拔的鼻梁仍然是那个有些异域味道的帅哥。那时在酒吧昏暗的灯光下有些肆无忌惮地审视。同坐的另一澳洲男生正好喜欢着女友，于是第一次和大学时的帅哥对话，暗笑自己的若无其事和暂且的豪爽来掩盖一种好奇和探究。只是有些怪怪的发型，却不敢造次询问。后来帅哥妹儿告知带了假发，因为一直是光头的，总是被误认西人。呵，帅哥的形象在我的记忆中还是有些刻骨铭心。

尔后的走近，听帅哥曾经的青葱迷茫、暗恋的情感，……许多的情感其实只是来自自我的想象。

先生的电话打破了沉寂。回忆因着这故地景致重现，随风而去，串出一幕幕的曾经。已是子夜。风，若有若无，冷风停止了，额头有些汗星。谁知今晚是否也会成为以后的曾经？

回嘛？明天你或许会忙；
也不忙。你写出来了，
是的，喜欢那种梦幻般的场景，令人陶醉……你介意嘛？
没什么，意象很重要。
嗯。
记得曾经说过？
呵…………

夏夜的风景，新天地，“仲夏夜之梦”仍然吸引着众多男女。

2007－7－12

昨午后傍晚时分，雨时紧时密。屏住气息看了《西西里的美丽传说》，不由的心痛，隐隐地直到现在。

西西里的美丽传说，十二岁青春期性意识唤醒和萌动时的男孩子心中无法磨灭的那个美丽女子的故事，如结尾所言，尽管一生中有过不少女子，却没有她那般令人难忘。如果是记忆的美丽，那么该是男孩子一厢情愿地隐去了美丽的背后女子的苦难；如果指传说的美丽，那么这样的传说非但不美丽反而残忍，尤其当盟军进入这个西西里岛屿时，那些积怨已久的妇女残暴摧残那个可怜的沦为娼妓的美丽女子时以发泄内心的自卑转换成的嫉妒和愤怒。

镜头在不安地摇晃，女子白色袍子被撕烂，渐而血迹斑斑，金色头发被乱剪，棍子横飞。伤痕，鲜血，苦痛，绝望，女子的身躯在颤抖在躲避。一边是施暴女人们的疯狂，那边是男人们的冷漠缄默……那一刻我心在颤抖在撕裂在祈望在呐喊，似乎唯一能救得了女子的是那个一直疯狂暗恋美丽女子的男孩子。

我不知道为何是这样的念头，或许是对男孩子的爱恋渲染太多？还是这个岛上只有男孩子是正义的？

男孩子立在众多观望的男人身后，尽管满脸痛苦，但是没有，连想尝试着出来保护自己心爱的女人的痕迹都未见，或许是我对爱情冀望太高，以为为爱可以牺牲一切的，故对一个十二岁的男孩子苛求了。

是爱嘛？在这片子里有爱嘛？我看到的是男人们对美丽的意淫，女人们对美丽的仇视。这种仇视出于人性的本能和弱点，自己不能拥有的自卑和来自美丽的危险投射了不安全感不自信，所以内心存有的意念就是毁灭美丽。

十二岁男孩子在性意识的发展中被美丽和性感诱惑着，即便是爱，也是掺杂着诱惑和性的欲念。影片太多渲染了男孩子窥视女子的性感隐私，对女子的意念和偷了内衣后的自慰情节，或许这是人性，但是于我似乎觉得亵渎了某些美好。然现实中又有多少男孩子在求助中会有这样的性的替代情结。

女子是外乡人，被当地一男子带回她和耳背的父亲；男子去参军了，开始有了风言风语，莫须有；传言男子丧生战场，悲恸的美丽女子从此失却了最后的保护，开始落入那些虎视耽耽已久的男子魔爪中。从牙科医生的钟情妄想，开始了岛屿传统或陈腐对美丽的摧残……到最后，连最低劣卑鄙的小商人都可以以食物来交换美丽女子的性。因为美丽和仇视，女子没有工作的机会没有了骄傲生存的基础和权利。

最终，美丽的玛莲娜沦为街头女郎……

痴情的男孩子目送着伤痕累累的美丽女子离开。

一年后，女子的丈夫回来了；再一年，丈夫根据小男孩暗中提供的线索找回了妻子。失去一条胳膊的丈夫挽着饱受屈辱的妻子出现在战后岛民的眼帘。女子的美丽在女人的眼里不再；于是在市场，女子们虚伪而自然地接受了这个背后又有男人的女子。

女子仍然美丽，在十二岁男孩子的眼中，或许，这就是西西里的美丽传说。

我不得不感叹大师对忧伤的渲染，影片整个的色彩有些陈旧的咖啡黄，暖色涂抹在整部影片的景色上，美丽女子在街道缓缓一步一步行走着，合着背景音乐的顿抑，节奏渲染着美丽对男女的冲击，男子的贪婪，女子的咒骂恶言，其中还有男孩子不断地骑着单车跟踪和超越后再擦肩……

大提琴的弹拨节奏中，那双高跟鞋的抑扬顿挫，那个高贵美丽的背影，那双眉目低垂的惊艳，袅袅纳纳的身姿……这就是美丽的莫妮卡贝鲁奇在情色中的诱惑。

那时我不由自主想起《花样年华》的旗袍女子，在四三拍子的提琴声中的灵动，旗袍女子的美丽和诱惑是隐忍而矜持的，而莫妮卡的美丽是直观性感的，视觉的冲击令你不由合着那些男女乍舌，这该是东西方的不同吧。

导演赛贝·托纳多雷的镜头是怀旧的忧伤的，海边的旧渔船，飞翔的海鸟……人性的丑陋和少年孤独寂寞忧伤纯真，就这样在这所谓情色影片中给人深切地感受着。

2007－7－8

昨日发了黄色高温警报，气温攀升到36度。一年四季最不喜欢的季节大概就是炎夏，不想动弹，十分懒散，好在客观上有了慵懒的理由，故而可以立马回绝先生游泳提议。

昨儿热浪中去了浦东办理拖了N年的护照。想到可以徜徉在碧浪蓝天的舒展中，热浪和几百号黑鸦鸦的人群也不足为惧了。普吉岛在我的字典里该是浪漫的字眼，衣裙飘飘，海风吹拂，一旁的金发碧眼也肯定养眼，总是暗嘲自己由衷的好色，没事愿意坐在新天地的绿荫阴影里，一扎慕尼黑啤，看来往俊男靓女，或时尚或出位，或悠闲或匆匆，大把浪费着光阴，贪婪滴满足感官，以为人生一大幸事。

年轻需要绚烂，年长享受简单，是刚刚给别人的留言。想自己也是一直游离在这两者之间，情愿被嘻笑长不大。总喜欢率性而为，性情中人自诩。少了羁绊多了自在。或小资或矫情，看者出于各自的价值观人生观，读着你的同与不同，认同或否定，于我亦不是自我调整的理由，尽管一直骨子里的完美主义令我总是关注旁人眼里的自我，却是照旧我行我素，或许逐渐潜移默化了些许性情也未必知，但始终是自我肯定着，才会给人感觉个性和自我的强大。

或许内心那个弱小的自我会在逆境或苦难中不时探头探脑，仅此而已，总会有一丝阳光给我的灿烂，故而，就这样世俗滴满足着幸福着。

总想着自己是否颓唐，沉迷在物质堆积的舒适中不可自拔还乐在其中玩味不断，或许在寻找自我的记忆和历史的记忆中更多关注了自我感受，在他人眼里就多了显摆或矫情，不管受者出于何种心理，喜欢或抵触是无法左右的，要得到所有人的认可，怕是圣人之为了，于是想起那句俗而又熟的话，悄悄地进村，打枪地不要。你便享受你的感受也好快感也好，权当闷闷乐，何必嚷得天下皆知，难免他人没有失落继而忿恨感觉或者羡慕向往反应。于是或浅薄或优雅或高贵或知性……读出许多的你来。

悠闲着，便读点书，行点路，读他人也由着他人读你，感觉着感觉，玩味着玩味，沉下去再沉下去……
………………

沙发斜背着东窗，小几上浓郁馥香阵阵，留着先满足嗅觉继而让液体留在舌尖打转。据说这液体便是小口小口地品，时间便流水般从味觉嗅觉的体验中悄然漫游着而去。

坐着继续阅读。光线渐暗，密麻的字变得模糊不清，合上书本，流水般的记忆和氤氲的空气便消失了在午后的悠闲中。

窗外已乌云压顶只留打浦桥金玉兰广场屋顶一块不规则的灰白，那灰白也是不安的，等待着乌云的占有。黑暗似乎吞噬了城市，继而电闪雷鸣，城市便泡在浓密的雨水了，淹没了……

想着那些喜欢看雨的人，是否也这么专注凝神，看雨淅沥哗啦地倾注，不见了雨线，只有雨雾和水流覆盖了大地；香樟泛起绿浪，绿便升腾扑面而来，窗后的我被染绿得一塌糊涂。

面窗半跪在沙发上，黑色绸袍便滑落下来露出臂膀，被壁挂的冷气风吹得惆怅漫溢；想起“总而言之，窗子之外”，窗外的汹涌不同于窗内的暧昧嘛，皆为自然的彭湃，原始的欲望。女子总是自恋于某一片刻某种姿态某种心情某种欲念而沉迷，于是希望隐形的摄影师会记录每每这时的动人；好在还可把玩文字，留下了这一刻的永恒。

欲念在厮杀。战场狼藉。雨也暂时歇息了。

继续敲打这些ABC，窗外雨声又阵阵，淹没在叮咚钢琴声里……

2007－7－7

天台也去了大约10次，却没有老鱼那个徒步之体验。第一次去，住在石梁，也算是终生可回味的。住在简陋的旅舍，夜半突闻耳边隐约哭泣，还有男子劝慰声，以为梦中，醒来发觉一墙之隔的那边，却原来这墙也是简陋的，怕是竹篱笆两边涂了坭石灰吧。

次日一早，旅舍前山涧小溪奔流，林间阳光隐约，线条缕缕，触手可得，鸟鸣松鼠窜，恍若仙境……

傍晚，车带走游人，山间空旷，山谷里威逼男友生平第一次大声歌唱……

后与男友再约中秋石梁悬崖前观月，松涛声声，月明星稀，清冷的夜，万物寂静……有了临崖观月，又相约次年中秋普陀海边再看明月生。

零零年，陪沪上同行再去国清，远看一中年僧侣，端坐厢房，夕阳留给他一身温暖的金色，把镜头拉近，可见是份《参考消息》，心生感慨，这僧侣许是有着不同寻常的曾经？

国清寺门前，胖胖的年轻僧侣开着桑塔纳，我拍了他，他留下地址，却是河南的，一脸笑如弥陀，想是没有多大忧愁。

想起月初西安法门寺的第一主持那一脸愁绪和严峻，和国清寺的僧侣全然不同神情，可见佛也未必全能使人心静，只是一种慰安罢了。

再早和同学一起去华顶看云锦杜鹃，因了同学的身份，同行的多是各县市头脑的家属，当地官员陪同，那日除了在华顶看九重山外的隐约东海，和华顶雷达部队的小兵寒暄了，也没多大兴致，想来是同伴们的张扬，内敛了自己的性情，只是默默地走，默默的看。

……………………
窗外黑压压的云，雨也稠密了。
又捡起马塞尔－普鲁斯特的《追忆似水流年》。看到许多相同的恍惚，便如近来的感受；时间，永恒和遗忘以及记忆，在记忆中寻找恒定又变化的自我，“过去”便是我们每个人身上都存在的某种永恒的东西，不由自主的回忆，才能找回失去的时间，通过当前的一种感觉与一项记忆之间的偶合，我们的过去继续存活在滋味、气息之中；当前的感觉和重新涌现的记忆组成一对，犹如立体镜与空间的关系。

自我，不断在不同的场景和记忆中，如同在感情和年龄的聚光灯下通过，呈现不同的变幻着的颜色。

爱情本身与我们对爱情的看法之间的差别判若天壤，爱情的本质在于爱的对象并非实物，它仅存在于情人的想象中。

唯一有吸引人的世界是我们尚未进入的世界，譬如未知的爱情。

毁坏一切的时间和拯救一切的记忆对峙着。

现代的隐喻该是在事物后面唤起味觉嗅觉触觉这一类永远真实的基本感觉；隐喻的作用在于强迫精神与它的大地母亲重新接触，从而把属于精神的力量归还给它。

小说在本质上应是从诗到散文，从表象到实用的仿佛是工艺品的现实的过渡。

普鲁斯特的睡眠和醒来的恍惚和意象，不同的记忆中寻找的自我，多么地微妙美妙。

2007－7－4

炎夏，仍然休息，先生也慵懒了，总会缠绵着不肯起早。阳光也是懒懒的，没有刺眼的白。

鱼儿又是跳跃着极其兴奋样子，扔了几粒鱼食下去，慰安了孤独而自得其乐的小家伙。她的单纯而乐观总是能感动我。

舱里放着陈慧娴。陈慧娴，我一直是喜欢的，那种默默绵长，没有刻意又时常不经意地萦回地喜欢，她的声音会不由自主伴随着我，在开心沉沦哀伤孤寂……时，K歌时喜欢点她，想演绎，却无法放下一些内心的情愫，所以永远不能完美地放歌。《夜机》的飘忽场景，《我寂寞》的宣言，《傻女》的真情告白，《千千阙歌》的悲情，《飘雪》的空灵……

雪碧加芝华士。冰块。我，便晕忽了，好久没有微醉感觉。我以为懂你许多，其实只是懂了自己的感觉，由着感觉信马由缰，才知自己没有淡定，进入了便进入了。情感是抽象的，落到实处会有许多的不同，情感的载体参差不齐，返回来的因素会有很多落差。但是喜欢沉沦在其中，那种感觉毕竟有了许多体验，譬如这天这景这风这雨，这清朗这残月。

你说梦见了，行走在森林小河边，说着很文艺的话，河水在流淌，河水可有一丝矜持和暧昧？你说在身后拉住了我的手，我却揶揄你了你的木讷……距离，给人许多想象。不同的是你是文艺的，想象的美是不可稀缺，于是我笑了。想了你那充满深情的情感游曳文字，不常有的情怀。你说是杜撰的，或许也只是意念吧，人，总是愿意超脱了，空灵了一些意象，安放自己那颗不安宁和躁动的心。

一边和人闲聊，一边这么文字着。酒精的作用已经淋漓尽致。眩晕的感觉，杨柳岸，晓风残月？陈慧娴激越了。情绪的宣泄，歌着也是一种吧，听着便拣了自己需要的共鸣，沉迷于另一种幻觉中。情人的手还在肩头摩娑？追着夕阳，我继续朝南你却北飞，各自方向。我问你，那时可有失落和伤感，你说，不会，冀望着再见。希望总是延续着人们不停地相聚别离。那时的绝望呢？分明我是要逃离的，一边歌着，一边由着酒精燃烧，一边泪眼朦胧，因为爱了却沉重，因为无法给你爱的结局。你摇着泣不成声的我嘶喊，这怎么可以，爱了，为何不能长相厮守……

阳光怎么惨淡了呢？歌，深情了。酒精又在血中流窜。爱了又能怎样？

2007－7－3

每天会有大量的信息通过我们的感官进入神经系统，有些留在记忆细胞，有些沉去了潜意识的冰山下，有些被过滤了。这些过程都是在无意识中完成着。曾经有研究，通过阈下刺激进入感觉系统，而这些刺激不是一般感官所能辨识，如美国一影院，几个月内可乐和苞米花销量各增加20％和40％，皆因研究者在银幕上通过特殊光波打上可乐和苞米花的诱惑语言；据说这项研究曾经惊动了CIA，如果人们意识这么容易受掌控，该是多么可怕的事。我们音乐治疗的高天老师在美国时也做过此类研究。

有些信息会在我们的梦境中活跃着，现在的，既往的，或许还有将来的。释梦时说潜意识只是显现了冰山一角，更多的意识或许就在梦境中不安分地出来游荡在黑暗中，所以许多人会有梦境的困惑。

昨天的信息有些居然就出现在梦里，譬如母亲，譬如贫穷与富裕的落差，譬如苦难……就像胶片的倒带，不同的场景不同的时空不同的尝试，自己是很明白的，所以在不同角色地回味。那个从小到大的照片的排列，是母亲的嘛？那个长得像刘烨而那双眼睛似香港专演黑社会好人老不得奖的谁对我说他很敬仰母亲；街头，是在拍片嘛，那个被认为是资产阶级的女子和她的爱人在街头做流浪艺术家，她真切地对爱说，此刻的感觉和心情不是在那个资产阶级家中可比拟的；她是为了证明什么？爱的誓言？为何没有爱人拥抱的真切感觉？同伴中那个富家子弟跑去远处的父亲说话，留下的衣服被人拿走，子弟责怪，ok，又倒带，去追回衣衫，拿衣衫的流浪者说，你们没有说不能拿呀。……

这些零碎片断，都有一些白天的信息，就这样毫无章法地断裂或莫名链接，其实都有固有心迹可寻，便会知悉内心的隐秘。
……

窗外已是骄阳炎炎，卷帘和窗幔隔开了阳光和热浪，屋子阴暗着，这样的日子，只有躲在阴影里，梳理着思绪，窗幔隔绝了信马由缰的念想，一走就是汗悻悻。备足了消暑饮料水果，再不济就叫外买。于是昨晚江柯的诱惑，“……青海湖＼塔儿寺＼贵德看黄河＼到堪布拉看丹霞＼看藏族风情就去玉树＼好地方多着，到草原去看看．金银滩草原离西宁也很近．梅卡瓦也在．你俩可以对酌．我倒酒．当然，醉了不怕你们走散．我好找．事大如天醉亦休．醉了何止走散，最怕不醉就迷路了．……”真的就在诱惑着。

过了这一周，该是尘埃落定，我也可以行走了。

2007－7－1

是朗朗晴空的炎夏，还是风雨交加的雷雨天，我惊喜地走近了你，淅淅沥沥的江南雨，似一泓山泉，清凉沁人肺腑，又如汹涌的海浪叠叠加加冲击着沙滩，独自偷欢着，时而轻快时而凝重，行云流水字里行间，记载了厚重的生活读书感悟，闲散的悠然见南山采桑田埂间，绵长的深情而无奈之思念……

思忖，是怎样的男子才有如此缜密而细腻的情感，是怎样的一方山水，蕴育了这样的萧然文人才子。疑惑中总是不可自拔地沉迷于这样的情绪意境里，阅读和回味中送走晨钟暮鼓时光流水。

或许每个女子都喜欢如此的浸润，如男子深情款款在耳边絮絮叨叨那永远流芳的经典情语，便不由自主地沉下去沉下去，哪怕山不转水转，哪怕你的窃窃私语其实都是在独自长啸，对酒当歌，茶肆独品，女子都会独断地把自己当作了文字中的那个，恍惚在梦呓般的细语婉歌里。

你仍悠然弹唱吟诵，无视听众拥挤抑或空旷，你情愿沉浸在自己的世界里，唱给自己也唱给远方的她听，情深时你侬我侬，拥她入怀的渴望撕裂着你的思念，在一个个漆黑而充满欲念的夜，沉沦时你便无语或者淋漓酣畅地书写了尔后撕碎了只言片语随风而去，更多的时候，你愿意维持着温文尔雅的才子气度，传统雅士的风范，既张狂又隐忍文字和个性，一次次迷惑了那些贪欢于你文字的众多女子。

我愿意就这样远远近近地走入永无尽头的淅淅沥沥，远的是人，近的是情。后来我曾问过你，这么些个强烈思念的欲望总是此情此欲无计可消除嘛？你说压抑，只能压抑。这样的压抑换作文字宣泄着，我便明白了为何文字里有着如此的诱惑，因为载负了太多无法排解的能量，你一定不会认可，那时，知道了闷骚，你，“激流暗涌”是也。

原以为，就这样，静静或者涌动地读着，品味着，共鸣时留下只言片语，也不冀望入你眼帘，不曾想我的一方天地慢慢有了你的足迹，而且愈加频繁，随着你的足迹，也走入你的“江南小调”，发现你仅有的几个链接中有了我的蜗居。于是，在相互阅读中开始了我们的对话。我一直不解为何在你眼里，芦医生一直高高在上是所谓的成功人士精英，一声声“芦医生”让我读到你的谦逊和刻意的低调。你说你化了很多时间读遍了我博里的文字，因为不明白或者无法轻易构建，你会反复地读，一字一句地揣摩着字里行间的信息。我诧异，我感慨。我知道我的文字里有着太多信息的隐藏，我不愿袒露的那些既往，个中的痛楚哀伤甚至永远无法痊愈的伤痕便不时不经意间隐喻在文字里。或许你好奇，在试图读懂我，或许你是在寻找你自己想要的答案。我相信以前没有，今后也不会再有，一个男子如此刻意认真详尽地解析着这些文字，所以，我便认为，这世间，或许只有你是懂我的了。

你时常会在我的留言里回复，芦医生你是懂我的，芦医生果然明白。我总是迷惑，为何你那么固执地认为我应该懂你？因为心理学背景，或者你的内心认可和接纳了就像我觉得你是安全可靠一般？所以当我流泪无助时便会一把抓住了你。

如果可能，我愿意一直这样远远近近地阅读和感受着江南雨。就像一件古玩，一定距离的欣赏是完美的，我总是顽冥地坚持着美学意味，距离、神秘、残缺。

当女性朋友走入江南的文字，理所当然地好奇迷惑，她的个性使然，约我去那个江南小城，我下意识地以时间不当而推诿。我没有想见文字主人的冲动，或许是想一直保留那种若有若无的想象空间，也是美学因素作崇，然女友的坚持令我没有后退的余地。于是在一个萧瑟的冬日，我驱车带着女友，去了那个城市，唯一的理由，那里有我青葱岁月时的挚爱——志摩。

这以前都是女性朋友自告奋勇地联系着江南，我是一种被动的姿态，有些计划需要作调整，于是问江南要了直接对话的方式，QQ。说来奇怪，一向矜持如我从来是被动的，于异性，譬如加好友，索要QQ，MSN等等，江南是我主动要联系方式，也是我会主动打招呼的第一人，后来我们讨论过这个问题，在生活中，江南竟比我更被动，或许是那些女子太主动了更正性强化了这种形式？江南有些紧张，这种心态或许决定了我们见面后我的言行，因为他的紧张缘由另外。我们都认为和陌生人相处时自己的沉默和无趣，因为这个所以见面后我们竟然都表现的超乎自己想象地活跃。

江南的形象我是在照片中见过的，就如他自己坦言，不少女子慕名而来总有落差感。江南的长相偏敦实憨厚，和人们意象中削瘦硕长，落落寡欢，抑郁感伤的形象自然不符。想自己年少时也认准会喜欢那种抑郁色彩的才子，也是削瘦硕长，一脸哀伤的样子，等着你温柔地去抚平他的紧皱眉宇，自己便是他的快乐天使。江南想必是不需要你伸手抚平的，他时常不断的憨笑像一朵绽放的野菊，那么地令你贴近自然，使你可以伴他一同田野采桑，一同江河观落日。我直言不讳地说江南长得不够洋气。我不知这无意之间的觉说是否伤害到了江南，但分明他是记住了这句，就像他记住了许多我无意或者信口而言的所谓“哲理”或者人生感悟。尔后他会多次重复，芦医生你不是说我不够洋气嘛。在他眼里，我的所谓“精致优雅”都成了距离，直到我附和了他说到小时候我在乡村的读书玩耍，摘苞谷，偷瓜行径，他才感觉到了芦医生的亲近。

那日上山去天荒坪，黝黑的山野，漫天飞舞的雪花，路边的积雪冰挂，雾气缭绕，还有不时车轮打滑，都酝酿了一种仙境般的气氛，恍如童话里的故事，突然会有小矮人或王子公主仙女降临。很是喜欢人在路上的感觉，因为江南的殷实殷勤和细致入微。车停在黑暗里，江南消失在伸手不见五指的深不可测中，那一刻真怕黑暗吞噬了我们。终于我们到了山顶，门洞里透出的灯光霎那间的温暖洋溢了我们，度假村的温暖。

那晚，我们在冰雪之夜秉烛长谈，谈了什么不要紧，只是那种随意、慵懒，毫无戒备之心的氛围弥漫着温暖着。我带给江南的仙居碧绿，泡开了清醇清新的茗。

次日去滑雪。一早当我看见那白雪皑皑阳光灿烂时，按捺不住的兴奋，把女友交给江南便出去徜徉在冰天雪地的景致里一一摄入镜头。也奇怪了，除了北京延庆和吉林，这是第三次滑雪，我奇迹般掌握了要领，飞驰直下的感觉爽呆了。

下山时，农家饭后我伫立溪边，点燃青烟，看青烟袅袅在山谷间，凝神于溪水在阳光下的跳跃。那一刻我是内隐的，只想隐入到深深的自我中去，把玩一种孤寂和落寞。许多时候我是落寞的。不知何时江南悄然而至身边，细细审视着那一刻我的不自主的忧伤，后来他不止一次提及那一刻的我，一向快乐骄傲的芦医生怎么会有如此无助的哀伤。我收回内收的视线，问江南看见了什么，江南说那些流水如星星闪烁，近视的我看见的是一朵朵水花，不停反射着阳光，变幻着，奔流着，最终，借助的光亮终究熄灭。江南诧异了我的悲观，或许内心里我总是有着悲哀情结？

欢快总是短暂，离别时江南已是透明的了，他的真诚甚至有些毫无防备地轻信于网事网友，令我重新审视了这个江南才子。

春雨潇潇的日子，因为一件琐事，我迟缓着如何开口又不至于添加麻烦，江南笑了，简单的事，用得着芦医生如此小心斟酌嘛。那日，春雨不停打在窗玻璃上，绽开了朵朵雨花沿着窗棂嬉闹；窗外的吴兴花园氤氲青葱，窗边的青竹是江南的喜爱，这样的日子，闲坐着把玩乌龙，品尝着港粤美味，闲聊着你我他，网事人事往事，些许感悟，多少唏嘘……或许觉着相互都是坦诚的，各自的情感生活又是隔离的，于是少了暧昧，多了会意一笑。江南的眼里，我是愈发的精致了吧，连我的穿着习性都成了优雅的代言，所以才有了江南那篇，他一旦拥有喜欢的保时捷凯宴，想到的是芦医生，一旦芦医生一声，江南，来上海陪我吃个饭喝个咖啡，便会开足马力跑2小时，直奔沪上……

江南个性中有着文人常有的优柔寡断，便如他的文字时常便不见了隐藏了，或许生活中承接了太多的东西，当他写着自己在乡下老屋闲散读书，看日出日落，看雨打窗沿时，我知道他的闲适或许是一种逃避和转移，那时候我的脑海里便是那幅画面，滔滔钱塘江边，一个落寞的男子定定地看着江那边，甚至更远的北方或者西北，内心，一定也如江水波涛永无停息时刻。

我知道，当我写完任何文字，第一个造访的总是江南，悄然无声地来去，或者留些感觉或者默默地看了。近来中博升级没有了来访者记录，便像失去了江南的消息，不知是否还有一种默默的关注。

江南关博了，春天过去，人间四月天也待来年，依稀江南雨……

2007－6－28

清晨，我该彻底让自己清醒，这样就可以完整地记下这个梦。我记得自己是怕忘记了故而使劲重新体验一下梦境的个中滋味，也细心地编辑了前后顺序，甚至是最后那些画面的色彩是否真实，还只是一种黑白素描。在犹疑着立刻起来还是继续睡眠中我竟彻底地睡了过去。

现在，坐在这空间，房门和窗子把六月的闷热关在外面。孜身一人，关了空调，只让电扇若有若无地送来一些清凉。自己愈来不能承受空调的寒骨渗人，六月里也是喜欢打着空调用蚕丝被把自己裹得紧紧地睡眠，犹如冬天的天堂。昨晚打了空调了嘛？不知是周期性的疼痛还是电话铃声把我从睡梦中惊醒。先生夜半时常会有工作电话，但奇怪的是昨晚他看着电话居然不接，任凭电话顽强地响了三次。

悄悄起身服了止痛片，于是开始进入梦境。记得张大师的释梦说提及，如若梦境中故事很有条理且与白天事件关联的为显梦，那些人物时间空间都在无规则地变幻的该是隐梦了，和潜意识的信息显现相关。

我努力回忆着，却只能捡拾支离破碎的残片。其实内心一直渴望着有些人和事能够入梦，所谓梦幻般如同童话般天堂，即便不是很真切，也是一种虚幻中的真实感受，便如昨日读到厚空斋主的浪漫素描，舒然有梦抑或郁而有梦都不重要，只是梦境中体验了什么。

“我们在我们自己的世界里，你只为我笑，我只为你唱，你的美丽在我的心上，我的生命在你的怀中。我们在自己编织的世界里，你是我的红，我是你的黄，我有你才显辉煌，你有我才更美丽……

我们融为一体了，无论我们相距多远，我的心跳就是你的心跳，我的脉搏就是你的脉搏。就象此刻我在山的绝壁处为你采撷那罕见的冰清玉洁花，你在峭壁下，既不为狂风中的我担忧，也不为那艰难中的跋涉而难受。我们融为一体，我的感受就是你的感受，我的欣慰就是你的欣慰。冰清玉洁花戴在你的发梢，而笑意也把山川装扮成大地的温柔。

相伴永远，究竟在怎样的意义上具备了可歌可泣的内涵。雪山与湖泊是一种怎样的相依相伴？……”

如厚空那么凝重苦难强烈使命感的男子突然来了如此的色彩斑斓的浪漫，竟迷离了众男女。

于是我又一次无望地陷入了那种虚幻，幻想中。这些日子和人谈及理想、梦想、幻想；理想必定有信念的涵义，理想主义者似乎总是有些清教徒或苦行僧般行走着，孜孜不倦执着无悔；梦想，多半在现实中寻求一些逃避，用梦想来超越现实的残酷和严峻，梦想离实现的距离总不会太远，能够看见梦想在前面闪现；幻想，或许便是女子的特质，或者所有浪漫虚无主义的依托，幻想是与现实剥离的，似乎漫无边际，犹如白日做梦，梦境总是有些玄妙而无羁绊无理由，信马由缰般。不知何时喜欢了幻想，便沉迷在曼妙的梦境里。也是奇怪，几乎没有过今夜无梦，梦境稀奇古怪，前后不搭调但会延续着许久前的梦继续，或者顽冥地固守在某些特定场景和人物，反复体验着同样的感受。许多次，梦中体验远过现实的单调，心，便无端地多了许多游曳。

昨晚到底发生了什么？许多白天的信息都成为梦境中的片断。许多人在马拉松奔跑着，我们却逆流而行；（网页上瞄到过安丽纽崔蓝长跑活动在多少城市如火如荼，逆流而行该是昨晚与加点儿就《随园诗话》而讨论如何进入，那厮回答：特简单!甩掉身边碌碌前趋的人流，返身回去，朝远古走。于是我戏言：逆流而上？那厮立马：万物寄以无相，唯美善存。则君子无事可为，无为可事，乃顺其空许，行不言不述之教焉。作而不辞，受之；生而不有，空之；为而不恃，泰然而处之。既有成，亦非功而视之。惟如此弗事而居，是以不去，返身来也。）

尔后发生了什么？好像是本帖拿着三个导演手记还是剧本还是……需要考核拍摄，就如那些选秀？为何是三个，因为那夜半三次铃声？然后呢？三个场景，演绎了三个情节故事，我在其中做了什么？有我盼望的人和事？三个画面最终变成三幅很奇异的画，似野兽派的色调热烈，又似抽象派的荒诞，出现达利了嘛？

这梦境，隐含了不少隐喻，诠释了一些，便不愿再进行下去。梦，终究是梦。 心儿纳闷了，怎么就没有了浪漫？

或许，今夜你能入梦或者梦中有我？你能给我那份浪漫嘛？

2007－6－26

向来我对男子的声音很是敏感。记得那年电话里花花公子的声音，迟缓，低沉，一字一句吐出标准的京腔，令我确信了男人的某种声音对女子的杀伤力。那时不可药救地沉迷于花花公子某个深夜突如其来的“想你想得心疼”的爱情宣言中，于是每日里那低沉磁性的京腔伴随着男子无穷的思念和无望的爱情，迷糊得我像弄潮儿时而颠峰时而低谷，整得人神魂颠倒又绝望无助。想情感也是魔鬼般不见踪影却鬼魅伴随，一种声音构建着一个未知的形象，竟也会那么痴迷着声音中的虚幻影子。

电话铃声响起时，我正好有些走神。当那个字正腔圆没有一丝瑕疵没有丝毫走音的男中音传到耳际时不禁为之一振。拥有这样声音的男子一定是充满自信的，形象也一定是正派而非委琐的。脑子里立刻勾勒出西装革履五官端庄的男人样子来，眉目未必清秀但一定是朗朗乾坤样。他说自己是律师，于是立刻又想到了那个俊朗伟岸的北京律师文来，文的笑容细迷眼睛微翘嘴角便栩栩如生。

那日一定有魔鬼缠身，不知为何会联想了许多，那些日子迷恋了那个低沉温情的声音。典型的移情土壤滋生了。

初始他的声音有些迟疑，说着想咨询一些面询之事；初始我也是以很职业的口吻回答了关于面询该找咨询台询问相关事宜以及预约等等。我相信自己的声音不乏女性的圆润和亲和，以那些好事者所言“很是动听”。这样的声音多少给了他支持和愿望，因为他意识到我欲结束对话，立刻谦逊地请求是否可以电话咨询一下自己的问题是否严重到需要面询治疗。一般我对电话求询者和对来访者一般，下意识会用卡尔－罗杰斯以人为本来访者中心的治疗方式，于是我给了他继续咨询机会。

他开始很有条理地在肯定和否定中叙说了自己的困惑或者问题，不太严重的恋物癖。叙说中他的语调和解说都显示了训练有素的律师职业素质，如何为自己的问题查询验证从书本从网络。正因为不太严重他觉着没有影响自己的社会功能，但为情感和性困惑着，担忧能够有正常的婚姻生活，于他正常男女做爱无法让他达到记忆中那样的快感。现在对同办公室同样具有白皙肤色丰腴体态女同事有了无法控制的性幻想，且付诸行动，多次在女同事洗澡脱下丝袜在办公室之际，用丝袜SY。他享受着恐惧和意念带来的快感同时却无比担忧被发现的后果以及自己愈发不能克制的欲望和行为。

在电话里我们探讨了恋物癖的成因。高中，他的老师白皙而丰满，领口处总有一片白令男子浮想联翩；某日男子去老师家复习，老师在洗澡，孩子懵懂地打开了房门，男子在厅里等待，边上是老师的内衣丝袜一干物事。远处传来洗浴哗哗水声，男子的想象和欲念由此提升着，于是面红耳赤的学生终于不能自持，拿着老师的丝袜把自己送上了性快乐的颠峰，留下了他终生难忘的体验，此后一直不断寻找着这样的体验再现。

他说他不想对这体验作治疗，不愿失去这样的美好感受。他说，他永远也找不到那日的兴奋和颠峰。我明白有些青春期男生的初次性体验往往会伴随某种刻骨铭心的实物记忆，也有些男子会有很多虚幻意念代替着实质性行为，譬如曾经告诉我电话中做爱的颠峰胜过和任何一次实际。虚构和想象总是会给人很多空间去体验。

男子说起，你的声音很亲和动听，很适合作老师，你一定是个丰腴白皙的女子。典型的移情，我把感觉反馈给他，他沉思片刻，说没有这么想，或许潜意识里是。他说自己一直无法倾诉，无法与人探讨自己的问题，或许只是想有人分享自己的情绪。

他问了何时还可继续找到我。男子说当听见我回答很少在时，他的心立刻沉沦了，突然有了失去的下沉感。说不知为何会如此失望，他期望能有我的电话，能继续得到我的治疗，得到拒绝的答复，他是失望的。我及时给了他支持，随时可以打这里的咨询电话。
 
放下电话，我检讨了自己，在咨询过程和他探讨了婚姻关乎男女关乎性，是否有些敏感，有些超越界限。看似自我很强大很练达的男子一旦在你面前放下了自我显示了男人的无助，是否自己下意识会有一种怜惜和母性柔弱的气质给了对方很多反移情回馈。或许自己最终还是不愿太多的拒绝，那一刻仿佛看见失望的神色浮现在有着这样令人愉悦却无望的声音的男子可能好看的脸上，于是便有些不忍。

过了会，电话再响起时，男子说还是我。男子说控制不了自己便再次打了电话。我敏感一定发生什么了，男子说是的，因为刚刚在女同事去洗澡当口，他又做了那样的事。他庆幸自己事先准备了同样的丝袜，取代了女同事被他弄脏了的袜子。我说，你为何又打来电话？你想解决什么问题？还是你想让我分享你的快感？男子愣了，打电话时没想什么，只是想告诉我，经我这么说好像是，是想让我分享他的感受。

男子继续希望让我当他的治疗师，觉着我一定会帮助他，我坦率告诉他，在他和我之间发生了什么，这样的移情关系会妨碍治疗关系的，何况性心理问题不是我的专长。男子口气立刻软了，他说不要解决恋物癖的问题，只想有个机会缓解焦虑，得到成长。他希望能帮助他成长的治疗师是我，不管什么方式，他只希望我做他的治疗师。

我不想证实刚刚发生了什么，是否他的意念中又加进了治疗师的意象。这么想的时候有一种很不愉快的情绪体验，就像自己被别人用赤裸的眼光剥离了。这个有着美好而纯粹的声音第一次让我不喜欢了，仅仅是声音带来的负性情绪。于是我婉言而断然地拒绝了男子的要求，经过一些分离处理便挂断了电话。

我希望他能是自己的救世主。

2007－6－25

一天都呆在家中，除了中午出去买了小菜和西瓜桃子葡萄等水果。逃避着室外的闷热。或许受着天气的影响，心情也有些七颠八倒。

先生倒是饶有兴致捣鼓着新到的音响架子。昨儿陪他一同去青浦快运公司取回快递，请吃鱼翅捞饭回报。沪青平公路上的这家海鲜酒楼，从迎宾小姐到大堂桌椅台布餐车，水果吧均雷同于添彩酒楼，忍不住去证实非也。广东海鲜酒楼菜系不同于港餐厅，倒和浙江海鲜差不多。想必海鲜吃多了，没有多少新意，即便是鱼翅，也是因为给女儿尝尝鲜。

先生在家，房间便是充彻了古典，权作背景，笑言这些天该有期盼的快乐了，架子换了，音响效果自然不同了，先生戏言哪有你在网络那般快乐，说起一干网友乐不可支样子。也是，网络意味着几乎一成不变的现实生活有了一定程度的变化，当然，这样的变化是在自己的掌控之中。先生答不然是否要揭开屋瓦掀开屋顶。想起那些事，也是折腾了。

在论坛闲逛着，看闹腾，看拍砖，看无缘的《只接吻不作爱》中的情和爱界限和众男女的跟帖，彰显许多关于情和性的认识及底线。

——其实在于每个人的自我设定或者潜意识里的界限在决定着你走到哪一步。或者用比较雅的说法，第几类情感。前几天和美国回来的朋友谈到情和性的界限和自我突破问题。很多时候是一种根深蒂固的传统在你的潜意识里设置着底线和界限。而现代年轻人少了中年人那种传统在骨子里，才有许多放浪和灵与肉的交融。中年人很多时候寻求在性观念上的突破，也是在寻求对根深蒂固的传统和自我的突破，借以证实自我的强大。——这是我的跟帖。

在QQ上和陀螺讨论，她的见解——中国式的爱情理念。作为理念和情操来说，其实接吻和做爱同样是一种真实的行为规范，存在的事实行为，所举效果是同样的。只是在心理方面放置障碍而无发作行为，却被认可是情操的高尚和理性。

乘空闲，看雪晴的剧本故事。想自己最不会作评论，何况还是隔行，最多只是从读者角度看故事的发展和框架……

窗外又是乌云压顶状。心头那块乌云也浓密极了。想起昨日的狂风暴雨电闪雷鸣今日可有？昨日的情绪为何如此绝然一直不能释怀。不禁自忖，究竟何苦来着，“哪怕你再也给不出欢乐，至少你还可以赐我痛苦”。如果只剩下痛苦拿来自虐，怕终究蜡烛成灰了。

2007－6－24

傍晚，开窗，热流扑面，窗外愈发闷热潮湿，空气似乎都可以拧出一把水来。

屋内一直打着冷气恒温。闲聊，心情温润着。六月没有骄阳，黄梅天的潮湿被挡在室外。

无端出现了月光下小河边树林里，梦境总会出其不意地浮出某种潜意识的冰山一角，希冀和失落交织着，譬如曾经的梦，梦境里那人如你所愿温情贴切的感觉包绕了，浸润了，你便体验和徜徉了梦寐以求的那种快乐幸福，明知是梦但感觉是真切的，那一刻只求永不复醒……清晨镜子里看着自己残留一丝笑的痕迹，不由伸手抚弄肌肤仿佛那温柔仍然停留着，在血液中游走……

电闪雷鸣。暴风雨终于如期而至。陆家嘴的环球金融和金茂大厦连同霓彩和喧嚣都淹没在雨雾中。静静伫立东窗前，看整个城市漆黑着，没有了光亮，只有不时的闪电，亮了不远处的大楼鬼魅般离奇。路灯和梧桐都消失在厚重的雨帘后；阵阵雷鸣由远处滚滚而来，不是某一处而是来自四面八方，顿时淹没和吞噬了我。这种气势和萧飒，抽离了我所有的温柔，只剩下冷竣掩盖的惶恐。

打开落地窗，风，夹杂着雨线，湿润着我的脸颊，还有撕裂了黑夜的电闪。似乎想证实某种东西的存在，在这狂怒的自然脾气中。风雨洗刷着我的内心冲突，我的希冀，我的挣扎，我的无望……或许便这样被雷电击中，瞬间消失在暴风雨和雷电中，无论是灵魂抑或肉体，都是那一刻我愿意的沉沦和快感。

很多时候，温柔，都是人为的面纱，大自然的本质便是神圣庄严不容侵犯，或变幻无常，甚至无情。心想，便如爱情，有多少情感被有意识地夸张，如同灌水，却脱离了不了自私和下意识自我保护的本能。经历了太多，稀缺了童贞，可以多大程度地忘我投入。爱情，填补了现代人的孤独和空虚，于是人们逐渐挣脱了束缚，寻求着情感的共鸣，心潮涌动的体验和喜悦，却无法丢却患得患失的下意识，爱情不经意间串味甚至变味了，于是不再是梦想和理想中那般神圣的光环，笼罩着浮躁和迷茫。

然爱情的美好，又太过诱惑，总是祈求着能够温暖一生的情感，哪怕是梦呓，仍然坚持着，所以才有了世间的痴男痴女。凛子和久木的颠峰体验以及戛然而止的壮烈神奇，诱惑着，寻找乐园，然后义无反顾地失去。

……
雨停了，电闪雷鸣消失得很突兀。城市的灯火又真实地璀璨着。走在雨后的凉爽里，零星雨滴。穿过那片黝黑的废墟，一旁的工地，就是不久的水泥森林的代替。游荡在这个城市一隅，时常神情恍惚，便如昨日鸢尾所言，几日课间偶尔视野里会捕捉到我的眉宇之间一丝忧愁。于是，我在这个城市的夜里，寻找着丢失了的丝丝忧伤或历历欢欣……

实在无法忍受新系统，另建小屋同步进行先，再观中博改善程度。http://blog.sina.com.cn/u/1406884762

2007－6－24